POP

Pop suena a vaqueros de LEGO cabalgando a lomos de un caballo hecho con bloques de plástico marrón, a los 80, a aretes infernalmente grandes, a Warhol y sus latas de judías, a voces corales masculinas saliendo de trajes a lo Men in Black, a ladrillos pintados en la calle, a expresiones artísticas hechas por abuelos, niños, grandes, intelectuales o no.

Agosto puede ser un mes bien pop en Lanzarote.

Tenemos una exposición de pop art italiano en la Sala Charco de San Ginés y este viernes, 14 de agosto, una sesión de música popera a cargo de DJ Lolita, en el Bar Tambo. El cartel amenaza con hacer reventarnos las cabeza y hacernos estallar los oídos, en una metáfora de sonidos coloristas y cimbreantes.

Hoy nos ha dado por vivir en una nube de música y damos y pedimos sugerencias musicales pop para escuchar. Aquí van dos de las que selecciona el reproductor digital Musicovery:

Indian Gin and Whisky Dry (Bee Gees)
Have you seen my shoes (Pino Daniele)

¿Más...?

Lo más leído

A ningún empresario de la comunicación se le ocurriría hacer aquello tan estrambótico o tan honesto, según desde qué lupa de mire, que hizo un medio estadounidense a principios del siglo XX: "No hay noticias", dijo. Cortinilla y a seguir viviendo. Ese día, no habían encontrado nada que transmitir.

En 2009, las noticias se inventan o se exageran (el clásico periodismo amarillista); y en otros casos, se buscan datos en las grietas más rocambolescas. Y a la gente le gusta. Miren si no, el apartado de Los más leídos de cualquier periódico. Ganan por goleada las noticias que son capítulos de culebrón (el espionaje PP/PSOE) o las chiripitiflauticas (una turista rusa lanza una taza contra la Gioconda). Los sucesos, por supuesto, siempre están en los primeros puestos, a pesar de que a veces se prolongan sin que tengan fines preventivos, ni informativos. Es el suceso-crónica. Un cuentos para llorar, que se lleva mucho ahora.

Tiene chiste que hayamos asumido, mal o bien, ciertas caras de la globalización: los viajes en Ryanair (baratos, baratos, baratos); las pandemias de gripe, el Twitter, el efecto dominó de la economía... Tiene chiste porque se nos ha olvidado asumir que, con la globalización, los criterios informativos también cambian. O debieran cambiar, por naturaleza. ¿No es más relevante saber las oportunidades de negocio que proporcionan los microcréditos en África, que cuántos empastes tienen la prima del rey? La sección Internacional sigue siendo la gran incógnita para los lectores. Algo lleno de golpes de estado, exotismo y corresponsales.

La información sigue teniendo fronteras.

Casi todas, levantadas por obra y gracia del dinero.

Integral

A Elena (32 años, rubia, flaquita, Administrativa y madre) se le ha caído el último botón de la chaqueta de punto (la verde) y, como sólo funcionamos cuando algo nos toca la moral de forma directa, inequívoca y perretosa, ha escrito esto durante el desayuno:

Tres asignaturas (o contenidos curriculares) que necesitaríamos aprender para ser más útiles y menos tontos:

- Supervivencia en el hogar: coser botones que cuelgan como cabezas desnucadas, cocinar unas lentejas sin que tengan aspecto de engrudo, entablar una buena relación con las cortinas a la hora de descolgarlas, etc.

- Supervivencia a la Administración: saber descifrar un recibo de la luz y del agua (sin que nos parezca swahili), conocer cuándo y cuánto hay que pagar el Impuesto de Circulación, etc.

- Supervivencia en el mundo laboral: conocer nuestras obligaciones y nuestros deberes como trabajadores. Cuánto cuesta ser autónomo, cómo se cursa una baja por enfermedad, etcétera, etcétera.

Ya está.

Elena está estudiando Trabajo Social en la Uned y pide (a veces en forma de comentarios apasionados en los medios digitales) que sus hijos reciban una educación integral, para que sepan cómo funciona el mundo. Bien está que un niño de 1º de la ESO sepa quién fundó Atenas o qué es un marsupial; pero ¿qué tal quitar unas cuántas fechas y glosarios memorísticos del programa y sustituirlos por materias prácticas?.

Es que cada vez ganamos más al Trivial y nos licenciamos en dos carreras, pero ponemos cara de higo cuando nos piden que cambiemos un pañal o busquemos la radial en un taller.

Quien quiera malinterpretarlo dirá que esta argumentación sólo la sostienen los malos estudiantes, los malos padres o los demagogos. Incluso puede que critiquen a la susodicha Elena y le pregunten con guasa intelectural a ver si quiere que vuelva la Sección Femenina para aprender bien el Petit Point.

Elena no comprende los extremismos, ni las posturas escoradas. ¿Hay que elegir entre trabajar en una acelereador de protones y saber guisar albóndigas? ¿Entre el analfabetismo y dejar boquiabierto a Jordi Hurtado en Saber y Ganar? El concepto educación integral, ¿no es posible?. Integrales son los panes, las dietas y los balnearios. ¿Y la educación?.

Bilbao - Lanzarote

13.20. En el exterior del aeropuerto de Loiu (Bilbao) llueven 16 grados de temperatura. Un tiempo como para ver una pelicula de Terry Guilliam en el DVD de casa. En el interior del edificio ideado por Calatrava (algunos le ven forma de paloma; otros, de horror sin sentido común) los pasajeros del vuelo Bilbao-Lanzarote hacen cola para facturar.


13.25. Una chica se coloca en el mostrador de Avant (que en el argot jerárquico y prehistórico de las compañías aereas, significa 'adelantadillo' o 'señor que paga más').

13.26. Una vecina de cola pone la voz en modo susurro audible y dice: "Aquí sólo hay una cola... Vamos, me parece a mí". Tiene cara de bulldozer (bulldog no, bulldozer) y cholas recién estrenadas.

13.28. La azafata que factura tiene dotes de monitora de campamento y pone a cada cual en su sitio: "No, perdone. Esta señora (si tienes más de 14 años y mechas en el pelo, para Air Europa eres una señora) ha sacado su billete electrónico y tiene preferencia para facturar".



13.29. La Bulldozer traga aire y pone cara de saberlo, o de haberse comido un rábano en mal estado.

13.30. La cafetería (a la que se llega después de dar una vuelta completa a la terminal de Salidas; gracias de nuevo, Calatrava) está llena. Lo que más triunfa es el café.

13.55. Empieza el embarque. Un niño manda a la mierda a su padre porque no le deja la PDA. Un señor tose mucho. La señora que tiene al lado se contrae, y se sube el pañuelo hasta taparse la nariz porque no está el tiempo para agarrarse gripes de pollo.

14.15. Despegan. Los padres primerizos se transforman en doctorados en Ingeniería Aeronáutica: "Ahora vamos, ahora vamos, ahora vamos, ay que vamos, mira que nos vamos, uy, uy, uy... uuuuuuuuy, ¡estamos volando!". El niño lo flipa. Más por cómo habla su padre de repente, que por el paisaje al otro lado de la ventanilla (que también).

14.45. La chapata de jamón con aceite de oliva es un ladrillo de harina mal cocida. Está fría y lleva adherida una loncha de algo rojo. Cuesta 4 euros y medio. Y uno piensa que se está comiendo la rueda de recambio del tren de aterrizaje.

15.00. Una niña llora. Y llora. Y el berrinche se convierte en la alarma de un campo de concentración. Y uno se plantea que somos 6.800 millones de almas en el mundo, y que igual es mejor adoptar. O no tener más vidas. Y el que piensa esto comete el error de decirlo en voz alta, y su compañera de asiento, con instinto maternal avanzado, le tilda de monstruo insensible.


15.08. Turbulencias. Pero qué ridículos nos hacen parecer las turbulencias. Se mueve el zumo de naranja (mínimo), sobre una bandejita de plástico que tiene atoradas tus piernas. Y todo esto en un supositorio estrecho en el que varias señoras uniformadas tratan de aparantar glamour y dignididad. NO SE PUEDE SER DIGNA CON TACONES Y TURBULENCIAS.



15.25. Un caballero se duerme y ladea peligrosamente la cabeza. Se escora, se escora y termina cuasiapoyandose en el hombro del vecino.

15.35. Descendemos. Y empiezan las hipótesis. Los hijos de interior dicen que la espuma de las olas son barquitos. Y se juegan la paga de todo el mes. Los padres de interior dicen que igual, que en Canarias hay muchos barcos.

16.00 (Tres en Canarias). Aterrizan. "Corre Manolo que te dejas la mariconera". "Ay, Aintzane, que no encuentro el bolso". Y etcéteras.

16.04. Angustiosos minutos de espera en el supositorio recalentado. Los viajeros más avezados miran a los recogemaletas con cara de malas pulgas. Les amenazan telekinesicamente. "Ya verás, Nuria, que nuestra maleta es la única que se pierde" (en vacaciones, nos nace una inseguridad y un mal fario que no son ni medio normales).

16.10. Fotos de campesinas muy étnicas y de paisajes de postal. Todo puro, salvaje y etnográfico. Luego, dos anuncios: el casino y un campo de golf. Y los recién llegados salen por la puerta grande, como si al otro lado les fuera a esperar Bertín Osborne (*)

16.11. Felices vacaciones.

(*) Pequeño homenaje a aquel terror televisivo llamado Menudas estrellas.

Dos Pájaros en el Guadalquivir

Por Ozoto

“Dos Pájaros de un Tiro” fue un ejercicio de dualidades de principio a fin, donde todo parecía discurrir entre dos planos. Dos artistas, dos personalidades y la doble vocación de cada uno de ellos. Sabina, desde muy niño, “quería ser Joan Manuel Serrat”. Y aunque Serrat no reconociera lo propio a la recíproca, se le adivinaba al menos la atracción hacia la baja estirpe de Joaquín.

La dualidad no acabó ahí. “Dos Pájaros de un Tiro” no era tanto un concierto como una reunión. La visita había que hacerla desprovisto de prejuicios. Sabina lo fue en estado puro. Sin conservantes ni colorantes. Tanto, que recuperó y reescribió con acierto temas del directo de Viceversa y el trepidante “Pacto entre Caballeros”, que no envejecen y que tanto se echaron en falta en anteriores ocasiones.

Puedes leer la crónica completa en www.mevoyabarcelona.com

Tortugas

Las tortugas son los manteles que utilizan los buhos para desayunar gusanos cuando llega la medianoche.








Ellas no son tontas. Saben exac-ta-men-te qué sucede en cada retal de su caparazón. Si el buho tira migas, si está de buen humor, si no. Porque nacieron ancianas y crecieron espabiladas.

Un viejo de Aldeaseca (Ávila) le contó a otro de Conil que cuando las tortugas estornudan, se retrasan los relojes. La leyenda dice que son animales terrenales, apegados al núcleo caliente de la Tierra y que, claro, el planeta no es de piedra, y se estremece con el achis de la vieja.

Si se les descuadra el réloj, echen un vistazo a su alrededor.
Creemos que el Gran Circo Mundial que estos días visita Arrecife no trae tortugas que manejen el tiempo. Pero sí ha hecho viajar a un oso en la bodega del avión. Ayer estaba en la calle Real, haciendo gala de su domesticación. Un gorrión extraviado se le quedó mirando con cara de no entender nada. Los niños, que no están acostumbrado si no a ver osos amarillos, y osos de fieltro, y osos animados, y osos salvajes en la tele, tampoco se sabe si entendieron mucho.

Y uno se pregunta qué diría Ramón Gómez de la Serna de todo esto.

Afilando lápices

Hemos desaparecido durante demasiados días (como osos) para cerrar la revista de julio y agosto: un especial de Fotografía que les dejamos para que lean y vean durante el verano.

Aprovechamos este lápiz descomunalmente rosa, que hemos extraido de Wikimedia (ojo a este repositorio de archivos multimedia, a disposición del mundanal mundo), para decirles que se vayan preparando. Afilen los lápices, porque este blog deja desde hoy de ser una agenda cultural, para dedicarse en exclusiva a divagar, a reír, a llorar y a comentar.

La página web de Mass Cultura sigue en proceso de construcción y en un periodo de tiempo que no nos atrevemos a concretar (por aquello de no caer en la vaguedad, ni en el error), estará lista. Y ella sí llevará su agenda cultural (actualizada, hasta dejar tieso el F5 de su teclado) y sus noticias culturales, y sus contenidos entroncados con la fiera actualidad.

Este blog será el compañero pequeño y solaz; el que recoja las opiniones de los usuarios, y el que comente a modo de púnzón creador de debate las realidades que nos pasen todos los días.

Llega el verano. Nosotros de momento, vamos a hacer un esfuerzo por leer, escuchar y ver más para poder comentarlo en este Café Virtual. Y les lanzamos la primera propuesta: hagan comentarios con forma de microrrelato.

Ras, ras.

Cómo fastidia que la punta del lápiz de quiebre justo cuando ha alcanzado la cumbre del mundo puntiagudo...

Ras...